Category: Stories

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International Day of Fuck You Patriarchy

It‘s 8th of March. International Women*s Day. While eating breakfast in the kitchen a housemate says, that she will put on make-up and dress herself nicely today.
Yes, what a good idea. I want to do it too! I feel like being sick since months and wearing just my black hoodie.
So I go to my room and put make up on my eyes and on my lips. I am proud of myself, it looks really nice.

But when I look into the mirror I get a bit the feeling of wearing a mask. Can I really wear it or is it too much? I am so unused to see me with a lot of make-up, that I think other people will have the same feeling like me. But whatever, I can do it.
I choose to wear my green leopard dress. I should really wear it more often. It‘s very pretty.

Looking into the mirror again my doubts regarding my way of looking are bigger.
People will look at me more often than usual and some will also comment me. Actually I don‘t have such a problem with this, I like it to attract attention with my appearance sometimes…but just if I feel like that. Am I ready for this today?
I am not going to a fancy queer party, where every person looks flashier than the other one. I will be rather surrounded by many black hoodies and jogging pants. I should give a fuck. But I can not.
I like my look, but can‘t feel it today.
But I want to be able to feel it.
I pressure myself.
I feel uncertain, grab my black hoodie and lay down in my bed.
I am pissed off. Today is not my day. The more I want to have a good day, the less it will work.
I am waiting in my bed with the hope, that something will change, but I know that it will not.

I take the eye make-up off my eyes. If I just wear lipstick I must feel better. It‘s not that unusual for me.
I feel good with it, but still…the red looks so dramatic and it‘s so striking, that I am not sure if I want this today. In my inside I feel very small right know. I lay in my bed again.

It‘s getting dark and I get up to take off the lipstick. What‘s wrong with me, that I spend dressed up and with make-up the whole day in bed. I should go out to the streets and fight for feminism. But how should I fight if I get a crisis, because I am scared of looking too femme?
I feel uncomfortable on exactly that day, where I should celebrate femininity and empower my femme sides. It‘s the day to go outside and to feel good with my make-up and my dress, than to hide under my blanket.
But no, I can‘t get rid of those thoughts.
Is it too much make-up?
What will people think?
Am I beautiful enough today?
Am I overdressed?

Fuck you patriarchy, that you make me feel like that!
You managed it, that I rather stay in my bed, than to be visible on the streets.
Because I feel uncomfortable to go outside dressed up.
Because I internalized femmephobia so much, that looking femme is something dangerous and nothing comfortable.
No matter how empowered I sometimes feel and I am seen by others, there are still these little internalized thoughts. They are in my head, even if I know, that they are bullshit, they have the power to ruin my day.
Even on International Women*s Day.

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How do you spend your mornings?

A feminist collective from Hamburg created a super nice and hot calendar (watch out for it in the background on the 2nd photo) where they combine erotics with riot. We also think that this is a good combination. Who is not always dreaming of riot scenes like these?

https://de.indymedia.org/node/29353

So we thought why not combine erotics with morning coffee? Or have you ever started a riot without a good breakfast?

“Sieht man meine Achselhaare wenn ich den Arm hebe?”
Stolz drauf zu sein, nicht so gewöhnlich.
Entspannt dabei zu sein oben ohne am Küchentisch zu sitzen, wünschte es mir öfter bevor.
Kaffee, Kippe und Süßes frühstücken.
Gedämpftes Licht, weil Buttermilch an den Scheiben, weil die Welt außerhalb unserer 4 Wände es eben alles ungewöhnlich findet und wir uns schützen müssen.
Weil naked nipple und Körper mit und ohne Schablonenform immer noch als Einladung gelesen werden dies zu kommentieren.
Safe your space
Safe your softness
Safe your allies.

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Unsern Hass könnt ihr haben, unser Lachen kriegt ihr nie

Langsames dumpfes Motorbrummen. Das Brummen holt mich heute schon zum 7ten Mal aus dem Schlaf. Höre aufmerksam, fährt sie vorbei, bleibt sie stehen? Sie bleibt stehen.
Ich stehe auf. Kann sie aus meinem Fenster nicht sehen. Schuhe an, ab ins Wohnzimmer.
Die Wanne steht auf dem Dorfplatz. Der Motor bleibt an. Ich sehe zwei Personen gegenüber auf den Treppen Bier trinken. Jetzt im Scheinwerferlicht der Behelmten mit ihren Taschenlampen und Kameras.
Selbes Prozedere wie immer. Ausweis, abtasten, in persönlichen Sachen wühlen…
Ich fühle mich hilflos, müde und wütend. Rufe raus, um meiner Wut Ausdruck zu verleihen, um den Eingekesselten zu zeigen, dass sie nicht alleine sind, und den Behelmten, dass sie beobachtet werden.

Ein und halb Stunden später wird der Kessel wieder aufgelöst, die Ausweise wieder zurückgegeben. Die Behelmten steigen wieder in die immer noch brummende Wanne und fahren im Schritttempo davon. Auf der Suche nach den nächsten Menschen, zufällig, am falschen Ort zu falschen Zeit, die sie belästigen können.
Schon 7 Uhr. Lohnt es sich noch mal ins Bett zu gehen? Schon wieder eine Nacht mit kaum Schlaf.
Frühjahr 2016, „Gefahrengebiet“ Nordkiez.
Wie wichtig ist es mir heute noch was Gekochtes zu essen? Ist es mir so wichtig, dass ich eine 2 stündige Kontrolle auf mich nehme um zum Supermarkt um die Ecke zu kommen? 2 Stunden eingekesselt stehen, überall angefasst zu werden. 2 Stunden voller sexistischer Sprüche, misgendern…. Vielleicht doch lieber trockenes Brot.
Erster Weg im Zimmer – zum Fenster, die schweren Vorhänge zuziehen, um die Lichtkegel der Taschenlampen, die immer wieder das Haus ableuchten und in das letzte bisschen Privatsphäre eindringen, auszusperren.

Aber wir lassen uns nicht einschüchtern. Wir kämpfen weiter für unsere Utopie. Unser Utopie ohne Autorität und Kontrolle. Umso mehr ihr versucht mich zu kontrollieren, umso stärker wird meine Entschlossenheit mich dagegen zu wehren. Umso mehr ihr versucht uns zu zerstören, umso stärker wird der Support untereinander.
Unsere Leidenschaft nach Freiheit ist stärker als jede Autorität.

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DIY or Nobody else will ever do it

DIY sounds super cool when it‘s about crafted useless things you can get at Berlin‘s fancy flea markets, but when DIY means really to do it by yourself or nobody else will ever do it, it‘s not that fancy any more. The house you are living inside is falling apart, but actually you have no capacity and also not really the skills to change it, because you are attending plenums after plenums how to prevent an eviction and you are writing speeches about how important it is to have self-organised spaces like yours, while you forget that your shower is broken since weeks.
I am dreaming about an utopia and I know exactly how everything will be there, but back to reality I am actually not able to fix the shower, even if a shower would be a part of my utopia. Sometimes I spend just so much time in thoughts about the future, thoughts about what to change in big dimensions, that I have no energy left to deal with the present. So I stay a bit smelly inside my broken DIY house, hanging curtains before the windows, where the cold is coming from, than to make the effort to fix them. Always with the thought: Why spend energy on that, if I don‘t know if we will still be here next month?